Взрослые дети и пожилые родители

источник 
Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?
Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить  им их несовершенство.
Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.
Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

«Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание).

Часть 1. "Пепел"

Раздел: Популярная психология

Я с детства склонен к перемене мест, Я путаю прощанья и прощенья, Мне дорог в путешествии отъезд, Всегда с трудом дается возвращенье... ... И где-то, на последнем берегу Я путь окончу в этом нет сомненья И вряд-ли я простить себе смогу, Что больше невозможно возвращенье... ("Машина времени") Сухой остаток жизни – событий шелуха и пепел отношений… Оболенская Г. Надо ли снова писать о прощении? Христианство который век подряд призывает людей покаяться, чтобы получить прощение… Философы спорят о том является ли прощение – стремлением к превосходству (игрой в Бога) и проявлением неуважения («Прощающий использует свое «милосердие», чтобы возвыситься над тем, кого он прощает, и он не один раз спросит с должника за свое «благородство», «Прощение — это надменная месть» (Ж.Вольфром), «Прощение - это проявление неуважения, ведь оно означает, что мы не считаем обидчика ответственным за свои поступки" (Ф.Ницше)) или «Прощение - величайшая добродетель на земле, и без сомнения – самая необходимая». «Прощение означает сострадание». Писатели создают гениальные произведения о мести и прощении (М.Булгаков «Мастер и Маргарита» и т.д.)… Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим («Прощение – это средство достижения свободы», «Прощение касается прошлого, но, делает возможным будущее» (Т.Гувье))… Тем не менее, невозможно раз и навсегда однозначно ответить на вопрос: «Прощать или мстить?». Универсального ответа не существует. «Дьявол скрывается в деталях».

"Все мы родом из детства"... или Патологии родительской "любви" …

«Все мы родом из детства», любят многие из нас с глубокомысленным видом цитировать Антуана де Сент-Экзюпери… Того же Экзюпери, который в «Маленьком принце» сказал: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит»… А на самом деле, помните ли вы свое детство? Каким оно было? Безоблачно счастливым, полным горьких разочарований или…? Какие события сохранила ваша память? Лица друзей, «секретики», детские шалости, игра в «резиночку», один бу­тер­брод на дво­их, прогулки в лесу, походы на речку, в кино, зимние забавы, новогоднюю ёлку и подарки…? Или множество запретов, которые мешали свободно и рискованно исследовать мир, который вас окружал: шалить, "бузить", придумывать себе самые разнообразные занятия, таскать беспризорных кошек домой, обливаться холодной водой, сидеть «по уши» в сугробах, лазить по деревьям, с которых, по мнению родителей,  легко «свалиться», «убиться» или «покалечиться»...А может, ваше детство навсегда омрачил развод родителей или вынужденный переезд...? Предлагаю провести небольшое исследование… С какого возраста вы себя помните?Какие события происходили в вашей жизни в это время? Что вы чувствовали? Как на них реагировали? Каким ребенком вы были? Общительным? Одиноким? Активным? Пассивным? Счастливым? Грустным? Что вас больше всего обижало в детстве? Какое ваше самое яркое впечатление детства? За что вас ругали в детстве? Какими были ваши отношения с родителями, братьями, сестрами, другими членами семьи? С кем вы были особенно близки? Кому вы могли доверять? Был ли кто-нибудь среди вашего окружения, с кем вы ссорились или кого боялись? Чему радовалось ваше ближайшее окружение? О чем печалилось?.. Как вы думаете, повлиял ли ваш детский опыт на взрослую жизнь? Если да, то как именно?

Кризис: как открыть дверь в новую жизнь?

Как мы определяем кризис?

•  Ваша сегодняшняя жизненная ситуация Вас не удовлетворяет.  
• То, что Вы делаете, не работает и не помогает.  
• Вы чувствуете, что, несмотря на постоянное и бесконечное «делание», вы стоите на месте.  
• Вы уже разбирали сложившуюся ситуацию два миллиона раз и вам известны все выходы, но проблема в том, что они не работают  
• Другими словами – вы застряли в переходе. Прежняя жизнь уже не устраивает. Пора двигаться дальше, но куда и как – непонятно.

И как мы обычно поступаем?
 

Самооценка внешности

Начала просматривать скачанную книгу сестер Сориных "Презентация внешности, или Фигура в одежде и без". Судя по первым главам, там много интересного. Например вот это-методика самооценки.Как интересно все переплетается-психология, внешность, умение или неумение одеваться...Долго мучилась, чтобы скопировать эту главу, настолько хотелось поделиться, получилось не идеально, но вроде прочитать можно. Что же, будем считать и узнаем уровень собственного самоуважения).

3 основных поглотителя Вашей психической энергии.

В нашей жизни существует великое множество поглотителей нашей психической энергии. Отсутствие энергии – это то, что многие мои Клиенты описывают, как “усталость”, “безпросветное существование”, “вялость и апатия”, “депрессия”.  В данном посте привожу лишь 3 самых основных поглотителя и даю советы психолога, как вернуть блокированную энергию, а значит и радость от жизни.

3 поглотителя Пси-энергии:

Обретение точек покоя

 из блога мурзилки

Программа немедленной помощи в стрессовых ситуациях, когда вы торопитесь, волнуетесь, перед серьезной деловой встречей, когда вы хотите произвести впечатление уверенного в себе человека. Эти упражнения помогут вам быстро успокоиться и взять себя в руки.

Автор: Николаус Б. Энкельманн . Статья публикуется в сокращенном переводе с немецкого.

Когда вы ловите себя на том, что постоянно куда-то торопитесь, нервничаете или сердитесь, остановитесь на мгновение. Суета порождает еще большую суету, спокойствие порождает спокойствие.Все, что стремится вырасти, требует пищи. Пищей для мыслей является сосредоточение.

Сосредоточьте свое внимание на самом главном, на том, что в данный момент важнее всего, что требует срочного выполнения. Что нужно сделать обязательно немедленно, а выполнение чего можно отложить? Что вас сердит в действительности? И здесь следует остановить себя.

И неважно, что вы делаете, неважно, насколько это дело кажется вам важным, сделайте небольшой перерыв, погрузитесь в состояние покоя.

Сосредоточьтесь на самом себе, подышите спокойно и глубоко.

Достаточно всего нескольких минут, чтобы снизился уровень адреналина в крови. Вы сами почувствуете, что вновь способны ясно мыслить и работать более продуктивно, не допуская ошибок.

Когда человек лихорадочно мечется и суетится, он допускает много промахов. В конечном счете он тратит на выполняемую работу намного больше времени, чем мог бы затратить, сделай он в сложной ситуации небольшой перерыв, чтобы сосредоточиться и пополнить свои силы.

Наука прощать

Когда заходит речь о прощении, большинство рассуждает примерно так: «Мне причинили
вред, и я злюсь. А если я пытаюсь сделать вид, что не злюсь – это
лицемерие и насилие над собой». Проблема в том, что все мы по-разному
представляем себе, что такое прощение.

Одни считают, что прощение – это прерогатива верующих, умеющих «подставить вторую щеку».
Другие путают прощение с примирением. Но примирения не бывает без взаимного
желания прийти к согласию. Тогда как прощение – процесс односторонний.
Это ваше личное дело, ни от кого не зависящее. И меньше всего оно
зависит от ситуации, в которой обидчик начнет просить у вас прощения.

В отличие от религии, наука занялась вопросами прощения относительно
недавно. Исследования, посвященные тому, как «работает» прощение,
появились только лет 20-25 назад. На их основании можно утверждать:

-Прощение - это поведение, основанное на сознательном выборе.
- Прощение – это процесс, предполагающий реальную работу.
- Позиция «не забуду, не прощу» не очень-то полезна ни для психического здоровья,
ни тем более для отношений. О последнем – немного поподробнее.


Прощать полезно для здоровья

В основе прощения лежит альтруизм? – необязательно.
Многим просто тяжело жить с камнем за пазухой, им хочется своего рода освобождения.
Например, суть психоанализа, или любой
психотерапии, в процессе которой приходится часто обращаться к детским
воспоминаниям, - в том, чтобы простить своих родителей. И тогда можно
прийти к выводу: «Да, мои родители чего-то не понимали, сами страдали
проблемами и любили меня как могли. Спасибо им, что дали мне жизнь и
направление. Они были такими, какими были».


Прощение освобождает от тупиковой мысли: «Меня навсегда изуродовали, и теперь мою жизнь
определяет эта травма». После этого кошмарная или постыдная история
детства становится моей личной историей, с ее особенностями, на которых
можно строить все остальное. Прощение родителей, равно как и людей из
недавнего прошлого, освобождает. Оно означает возможность перестать
носить в себе яд обиды и полноценную жизнь в данный момент.

Исследования показывают, что прощать - полезно. Люди, которые прощают, свободнее от
проблем с повышенным артериальным давлением и сердцебиениями, у них
лучше работает иммунная система, реже возникают депрессии, и они живут
дольше. Кроме того, люди, имевшие опыт прощения, сильнее в сфере
общения.  Они теплее, лучше понимают чувства других и чаще выражают им
свои позитивные эмоции. Неудивительно, что эти умения способствуют
поддержанию стабильных глубоких отношений.

 Тогда как всем знакомое  состояние мести очень близко к саморазрушительному поведению. «Выколю
себе глаз, чтобы у тещи был зять кривой» - подобное желание навредить
себе из мести встречается слишком часто.

Комментарий специалиста

Простить - это отказаться от обиды, на которую вы
имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное
отношение, которого тот не заслужил.

Роберт Инрайт, психолог, основатель Международного института прощения

Прощение– не договор о перемирии. Конечно, можно торжественно объявить
согрешившему супругу: «Я забыла про твою измену, давай жить дальше». Но
это не избавит от неприятного осадка – в виде эмоций, которые не желают
подчиняться приказаниям ума.

Одной лишь доброй воли для того,
чтобы начать процесс прощения оказывается недостаточно. Настоящее
прощение – не в том, чтобы забыть о прошлом, а в том, чтобы с ним
встретиться. А это болезненно.

Именно поэтому люди часто предпочитают отрезать мучительные воспоминания, тогда как травма
остается и продолжает действовать в жизни. Чтобы простить того, кто
причинил боль, эту боль надо снова вспомнить и пережить во всей полноте.
Это неприятно, но другого способа никто пока еще не придумал.

Работа прощения

Итак, все начинается с решения - но это только начало
процесса, который может длиться долго, иногда годами. Готовых рецептов и
прогнозов тут нет, но кое-что делать можно и нужно.

1. Для простоты назовем его «Обидчиком». Вы с ним живете, работаете, встречаетесь или давно расстались и хотите избавиться от груза тяжелых чувств, которые пережили по его вине. Вы решили его простить. Совершенно необязательно об этом ему сразу торжественно объявлять, если он не просит прощения. А если просит, можно сказать: «Я постараюсь простить, но на это уйдет время. Сейчас я не могу жить так, как если бы ничего не произошло».
2. Если вы решили простить, это предполагает, что вы согласились не убегать от неприятных чувств, связанных с Обидчиком: от ярости, унижения, обиды или стыда. Для выражения чувств существует множество техник: написание писем, разговоры вслух, психодрама, движения, искусство - можно выбрать то, что вам подходит. Возможно, вам не помешает нейтральный слушатель, будь то специалист или близкий друг. Но если это была тяжелая травма, не стоит начинать такую работу с Обидчиком.
3. Попробуйте понять Обидчика изнутри: что он чувствовал, когда причинил вам боль. Скажем, напишите себе письмо от его имени, где он рассказывает о своих переживаниях. Спросите себя: в каких обстоятельствах вы могли бы поступить так же, как Обидчик? Может быть, вы чем-то с ним похожи?
4. Примите решение его не избегать. Да, это встреча с неприятными чувствами. Но надо не увеличивать дистанцию, а продолжать общаться.
5. Примите решение не говорить о том, какой он мерзавец. Даже про себя, даже в мыслях.
6. Делайте для Обидчика что-нибудь хорошее - не из жалости, не из доброты, а ради себя. Подарите подарок, скажите комплимент, окажите помощь - не потому, что он это заслужил, а без причины.
7. Наконец, запаситесь терпением: все эти советы не работают сразу и автоматически.

   
Эффект  прощения

Люди, которые прощают, описывают свои переживания
любопытным образом. В какой-то день они просто неожиданно открывают, что
глядят на Обидчика иными глазами, мягче. Хотя многие старые чувства
сохраняются, они обретают иное значение, как и воспоминания. Верующие
назовут это благодатью, психологи - пиковым переживанием или инсайтом,
дело не в словах. Скорее это не мы прощаем, а прощение с нами
происходит. Мы только создаем условия, чтобы это с нами произошло.

Исследования говорят, что чем старше человек, тем больше он прощает. Это означает,
что односторонней открытости прощения можно учиться. Изменит ли это
Обидчика, если он продолжает жить с вами рядом? Чем меньше мы об этом
думаем, тем вероятнее это произойдет, хотя никаких гарантий нет. Важнее,
что это изменит вас, и это лучший подарок себе - свобода жить без груза
прошлого и строить новые отношения.


Михаил Завалов

10 главных человеческих ошибок

Оказывается, существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов
глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми. Как пишет
"Комсомольская правда", об этом поведал доктор медицины, сотрудник Центра
когнитивной терапии Пенсильванского университета Артур Фриман. Существуют
специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы,
усугубляют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления
приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других
людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет,
наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к
нему лицом.

Синдром маленького цыпленка

Как изменить судьбу

Кто полностью доволен своей судьбой, тем как складывается и что
преподносит ему жизнь? Наверное, только мудрецы, в совершенстве
постигшие искусство жить в гармонии с собой, и… не слишком умные люди,
никогда и не задававшие себе вопрос, а может ли что-то быть иначе.
Большинство же людей, увы, нередко испытывают недовольство тем, как
складывается их жизненный путь.

Зависит ли наша судьба от нас самих? Казалось бы, несомненно – что
кроме активных действий самого человека, создаёт его жизнь? И, вместе с
тем, иногда получается так, что наша судьба находит нас, что бы мы ни
делали и где бы ни пытались от неё скрыться.

Хождение по кругу

17.08.10

Цели не простят обман!

Исполнение желаний — это то самое желание, которое в глубине души есть у любого человека. То, что кажется неосуществимым одним и что другие умеют прекрасно делать. Я хочу помочь вам в этом. Есть стратегии, которые доступны и, безусловно... Читать дальше

По-моему интересная и достаточно актуальная статья . В журнале, из которого она взята , кажется, еще много интересного. Журнал "Психология "

15.12.10

Как работать, когда все надоело

Обычно это подступает внезапно: проснувшись утром, ты понимаешь, что от одной только мысли о работе портится настроение. Намеченные встречи кажутся унылыми, от документов, которые надо будет готовить, уже заранее тошнит, а от заваленного бумагами... Читать дальше

Куда уходят наши силы?

Автор: Елена Давыдова

28.04.2009
...
Мы не ворочаем каменные глыбы и не работаем бурлаками на Волге. Но
почему же так часто чувствуем себя совершенно обессиленными?
В
принципе энергии должно хватать на все. Мы ведь ежедневно (да и не один
раз) подбрасываем топлива в свой организм в виде еды и питья.
Большинство из нас спит положенные семь часов, чтобы восстановить силы.
Многие следят за своим здоровьем и вовремя «ремонтируют» мелкие
неполадки типа простуды и кариеса. И все равно нередко уже утром
некоторые из нас чувствуют себя обесточенными, усталыми, вялыми.
Причины этого - психологические.
Не поддавайтесь провокации

Как поймать волну удачи

Автор: Елена Давыдова

07.07.2009

Вы хотели бы, чтобы неприятности обходили вас стороной? Это возможно, если вы освоите технику синхроничности.Есть
люди, которые живут, не прилагая особых усилий. Они словно плывут по
течению, и все им дается легко и без напряжения. Психологи считают:
успех этих людей заключается в том, что они умеют подстраиваться под
определенные потоки жизни. Понять ситуацию и полноценно использовать
ее, не затрачивая сверхмощные усилия на достижение цели, позволяет
закон синхроничности.
Не споткнуться на пороге

7 секретов счастья

Каждый человек хочет быть счастливым. На самом деле нужно понять, что такое счастье и может быть тогда вы осознаете, что уже являетесь таким человеком. В этой статье вы узнаете несколько советов для счастья.

Советы для счастья

1) В каждом из нас живет ребенок, человек на самом деле никогда не взрослеет. Поэтому очень важно уметь прислушиваться к ребенку в себе. Вот представьте себе, чтобы бы было, если бы во время ожесточенного спора обе стороны вдруг начали шутить и дурачиться. Люди бы смогли посмотреть на проблему совершенно с другой точки зрения, и она, возможно, показалась бы не такой уж большой.

2) Каждый день приносит нам что-то новое: новые эмоции, знакомства, задачи.… Научитесь быть благодарными за это. Выражайте свою благодарность другим людям. Это очень важно в первую очередь для Вас самих. Говорите другим, что Вы цените то, что они делают и то, как они поступают. Тогда же остальные люди станут в свою очередь замечать то, что делаете Вы и благодарить Вас в ответ.

3) Если какие-то цели или планы оказываются чересчур сложными для реализации на данный момент, просто… перестаньте настойчиво добиваться их. Если Вы не видите результата, то просто нужно спустить на тормоза Ваше стремление его увидеть и продолжать заниматься тем, что нравиться. Например, в спорте: Вы делаете определенные упражнения, чтоб добиться необходимого Вам эффекта, но у Вас не получается. В таком случае Вам следует перестать концентрироваться на результате и делать упражнения просто потому, что Вам нравиться их выполнять. Поставьте перед собой большую цель и добивайтесь ее. Хвалите себя даже за самые небольшие достижения и не отчаивайтесь если вас настигла какая либо неудача.

Избавь себя от ненужного.

Понравились советы. К сожалению, не всегда получается им следовать. Понимаешь, что все правильно, но из колеи привычного поведения выбраться достаточно сложно. Но возможно - точно! Стоит только по-настоящему хотеть изменить свою жизнь к лучшему. Подумала, что наша жизнь часто похожа на движение по кольцевому маршруту с привычными колдобинами, ухабами, кочками, остановками ...И даже пассажиров-спутников мы часто подсаживаем очень похожих друг на друга. Кто-то свыкается с этим, перестает замечать и смиряется с таким "маршрутом" и "пассажирами". А кто-то однажды решает повернуть , чтобы увидеть другие горизонты, встретиться с другими людьми. И оказывается, что там и дорога ровнее, и виды красивее, и спутники приятнее.

Выбрасывай все, что не работает. Прямо сейчас.

Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку!

Ежевечерние разговоры по телефону «ни о чем»…

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то…
Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было
единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной
ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.

Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй —
понравится — иди дальше. Привычку всегда по несколько раз извиняться.
Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное —
лишнее, балласт.

«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще
не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с
такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию.
Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты
заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное —
здоровья и красоты.

Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть,
выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было
да сплыло!

Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже
когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с
корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но
по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие —
куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и
привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и
пепел по ветру!