Взрослые дети и пожилые родители

источник 
Однажды наступает такое время, когда под фразой «наша семья» больше не подразумеваются родители. У нас появляются любимые люди, с которыми мы создаём новые семьи, рождаются свои собственные дети… Но при этом родители, перестав занимать главную роль в жизни, продолжаются оставаться теми же мамами и папами. Чем старше они становятся, тем больше заботы и внимания с нашей стороны им необходимо. Как же выстраивать отношения с родителями, покидая родительскую семью?
Родители – это первые люди, с которыми начинает взаимодействовать ребенок вначале своего жизненного пути, и они составляют для него целый мир. Через призму отношений с родителями ребенок смотрит на окружающий мир, свою вторую половинку подбирает по сходству с родителями, а отношения в своей семье нередко строит по аналогии с порядками в родительской семье. Именно поэтому, вырастая ребенок должен суметь найти в себе силы уважать родителей и простить  им их несовершенство.
Создание молодой семьи является кризисом для жизни старшего поколения, и если молодые живут с родителями или находится с ними в тесном контакте, возникает необходимость выстраивания границ, определив которые, можно избежать последующих проблем. Так, в первую очередь новоявленным тёщам и тестям, свекровям и свёкрам необходимо признать автономность молодой семьи, уважать выбор своих детей, которые в свою очередь могут помочь родителям не чувствовать своего одиночества.
Когда в молодой семье появляются дети, то старшему поколению нужно принять роли бабушек и дедушек как помощников молодым родителям, а не воспитателей внуков и взрослых детей. А для этого старшие должны согласиться со следующими положениями:

«Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание).

Часть 1. "Пепел"

Раздел: Популярная психология

Я с детства склонен к перемене мест, Я путаю прощанья и прощенья, Мне дорог в путешествии отъезд, Всегда с трудом дается возвращенье... ... И где-то, на последнем берегу Я путь окончу в этом нет сомненья И вряд-ли я простить себе смогу, Что больше невозможно возвращенье... ("Машина времени") Сухой остаток жизни – событий шелуха и пепел отношений… Оболенская Г. Надо ли снова писать о прощении? Христианство который век подряд призывает людей покаяться, чтобы получить прощение… Философы спорят о том является ли прощение – стремлением к превосходству (игрой в Бога) и проявлением неуважения («Прощающий использует свое «милосердие», чтобы возвыситься над тем, кого он прощает, и он не один раз спросит с должника за свое «благородство», «Прощение — это надменная месть» (Ж.Вольфром), «Прощение - это проявление неуважения, ведь оно означает, что мы не считаем обидчика ответственным за свои поступки" (Ф.Ницше)) или «Прощение - величайшая добродетель на земле, и без сомнения – самая необходимая». «Прощение означает сострадание». Писатели создают гениальные произведения о мести и прощении (М.Булгаков «Мастер и Маргарита» и т.д.)… Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим («Прощение – это средство достижения свободы», «Прощение касается прошлого, но, делает возможным будущее» (Т.Гувье))… Тем не менее, невозможно раз и навсегда однозначно ответить на вопрос: «Прощать или мстить?». Универсального ответа не существует. «Дьявол скрывается в деталях».

"Все мы родом из детства"... или Патологии родительской "любви" …

«Все мы родом из детства», любят многие из нас с глубокомысленным видом цитировать Антуана де Сент-Экзюпери… Того же Экзюпери, который в «Маленьком принце» сказал: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит»… А на самом деле, помните ли вы свое детство? Каким оно было? Безоблачно счастливым, полным горьких разочарований или…? Какие события сохранила ваша память? Лица друзей, «секретики», детские шалости, игра в «резиночку», один бу­тер­брод на дво­их, прогулки в лесу, походы на речку, в кино, зимние забавы, новогоднюю ёлку и подарки…? Или множество запретов, которые мешали свободно и рискованно исследовать мир, который вас окружал: шалить, "бузить", придумывать себе самые разнообразные занятия, таскать беспризорных кошек домой, обливаться холодной водой, сидеть «по уши» в сугробах, лазить по деревьям, с которых, по мнению родителей,  легко «свалиться», «убиться» или «покалечиться»...А может, ваше детство навсегда омрачил развод родителей или вынужденный переезд...? Предлагаю провести небольшое исследование… С какого возраста вы себя помните?Какие события происходили в вашей жизни в это время? Что вы чувствовали? Как на них реагировали? Каким ребенком вы были? Общительным? Одиноким? Активным? Пассивным? Счастливым? Грустным? Что вас больше всего обижало в детстве? Какое ваше самое яркое впечатление детства? За что вас ругали в детстве? Какими были ваши отношения с родителями, братьями, сестрами, другими членами семьи? С кем вы были особенно близки? Кому вы могли доверять? Был ли кто-нибудь среди вашего окружения, с кем вы ссорились или кого боялись? Чему радовалось ваше ближайшее окружение? О чем печалилось?.. Как вы думаете, повлиял ли ваш детский опыт на взрослую жизнь? Если да, то как именно?

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению...

Раздел: Популярная психология

Мне кажется, из детства я выехал, а вот до пункта назначения — «взрослости» — не добрался. Так и живу в автобусе. (Эльчин Сафарли) Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует… Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его... И вот эти две жабы встретились... Вам никого не напоминают герои этого анекдота? ... Точно никого? … А вот мне напоминают массу людей, которые всю жизнь «в поиске»… Кого? Естественно, партнера, который предназначен специально для них… В детстве маленькие девочки грезят о благородном, белокуром (возможны варианты), неуязвимом красавце, который спасет их «из заточения» (в родительской семье или в «серой» скучной жизни), возьмет в жены и будет заботиться до (синхронного!) окончания их дней… В мире розовых девичьих комнат, плюшевых игрушек и кукольных домиков такие мечты кажутся реальными как никогда…

Танцы с семьей

Карл Витакер, Вильям Бамберри. Танцы с семьей: Семейная терапия: символический подход, основанный на личностном опыте

читать онлайн 

В защиту родителей (про "козлов" и "отпущение")

Не слишком сердитесь на родителей,
помните, что они были вами, а вы будете ими...
Марина Цветаева

Традиционно родители считаются виновными во всех неудачах своих детей. И психологи с удовольствием помогают клиентам выявить "педагогические ошибки" их родителей и найти «вытесненные детские травмы»… Ведь, понятно, из-за кого жизнь не удалась…Родители – универсальные «козлы отпущения»…Виновны, потому, что неидеальны (мягко говоря)…
Я не отрицаю, что родители формируют наш взгляд на мир, так как это первые люди от которых мы долгое время находимся в абсолютной зависимости, а потом уже мы передаем их (возможно существенно модифицированное, возможно «законсервированное») мировоззрение своим детям… И так из поколения в поколение движется «эстафетная палочка» несчастливых сценариев.
Но, давайте все-таки допустим, что родители просто люди, а значит, могут ошибаться. И у каждого из нас есть возможность прервать эту цепную реакцию "большой нелюбви".
Важно не то, что из нас сделали, а что мы сами делаем
из того, что из нас сделали.
Ф.Ницше
Давайте попробуем друг друга понять, простить, и, проявив мужество и честность, изменить наши отношения, осознав, что мы не плохие, и не хорошие, просто очень разные.
Давайте сделаем это сейчас, пока есть возможность.
Ведь, те же психологи считают, что в своем отношении к родителям, большинство (но, конечно, не все!) из нас проходит ряд этапов:

«Дочки-матери»: работа над ошибками

Рука, качающая колыбель, правит миром…

Священный ужас, с которым в одиннадцать лет
кричишь, глотая слезы: “Мама, ты дура!”,
потому что лучше нее никого нет,
а ее не будет. Все прочее — литература.
Вера Павлова

Утро вечера мудренее,
дочка — матери.
На какую же ахинею
время тратили —
спорили, можно ли в снег — без шапки,
в дождь — без зонтика.
Нет бы сгрести друг друга в охапку —
мама! Доченька!
Вера Павлова

Дочь – бесконечная мать.
Мать – бесконечная дочь.
И не пытайтесь понять.
Но попытайтесь помочь
Матери – дочь доносить,
Глупую, старую дочь,
Дочери – мать выносить
В ночь. В бесконечную ночь.
Вера Павлова.

У любой женщины есть или была мать. Отношения «мать-дочь» - универсальный повод и вечная тема женских разговоров.  В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но у взрослой женщины возникает множество эмоций (далеко не всегда положительных!), когда речь заходит о ее матери. Отношения с матерью могут быть гармоничными, а могут быть - сложными или враждебными. Самое интересное, что они почти никогда не бывают нейтральными. Разбираться в них выпадает на долю всех женщин в тот или иной период их жизни, а может быть, и на протяжении всей жизни.

О личных границах

«День Независимости» (личные границы человека) 

Уласевич Тина Васильевна

Наша свобода заканчивается там,
где начинается свобода другого человека

Наука прощать

Когда заходит речь о прощении, большинство рассуждает примерно так: «Мне причинили
вред, и я злюсь. А если я пытаюсь сделать вид, что не злюсь – это
лицемерие и насилие над собой». Проблема в том, что все мы по-разному
представляем себе, что такое прощение.

Одни считают, что прощение – это прерогатива верующих, умеющих «подставить вторую щеку».
Другие путают прощение с примирением. Но примирения не бывает без взаимного
желания прийти к согласию. Тогда как прощение – процесс односторонний.
Это ваше личное дело, ни от кого не зависящее. И меньше всего оно
зависит от ситуации, в которой обидчик начнет просить у вас прощения.

В отличие от религии, наука занялась вопросами прощения относительно
недавно. Исследования, посвященные тому, как «работает» прощение,
появились только лет 20-25 назад. На их основании можно утверждать:

-Прощение - это поведение, основанное на сознательном выборе.
- Прощение – это процесс, предполагающий реальную работу.
- Позиция «не забуду, не прощу» не очень-то полезна ни для психического здоровья,
ни тем более для отношений. О последнем – немного поподробнее.


Прощать полезно для здоровья

В основе прощения лежит альтруизм? – необязательно.
Многим просто тяжело жить с камнем за пазухой, им хочется своего рода освобождения.
Например, суть психоанализа, или любой
психотерапии, в процессе которой приходится часто обращаться к детским
воспоминаниям, - в том, чтобы простить своих родителей. И тогда можно
прийти к выводу: «Да, мои родители чего-то не понимали, сами страдали
проблемами и любили меня как могли. Спасибо им, что дали мне жизнь и
направление. Они были такими, какими были».


Прощение освобождает от тупиковой мысли: «Меня навсегда изуродовали, и теперь мою жизнь
определяет эта травма». После этого кошмарная или постыдная история
детства становится моей личной историей, с ее особенностями, на которых
можно строить все остальное. Прощение родителей, равно как и людей из
недавнего прошлого, освобождает. Оно означает возможность перестать
носить в себе яд обиды и полноценную жизнь в данный момент.

Исследования показывают, что прощать - полезно. Люди, которые прощают, свободнее от
проблем с повышенным артериальным давлением и сердцебиениями, у них
лучше работает иммунная система, реже возникают депрессии, и они живут
дольше. Кроме того, люди, имевшие опыт прощения, сильнее в сфере
общения.  Они теплее, лучше понимают чувства других и чаще выражают им
свои позитивные эмоции. Неудивительно, что эти умения способствуют
поддержанию стабильных глубоких отношений.

 Тогда как всем знакомое  состояние мести очень близко к саморазрушительному поведению. «Выколю
себе глаз, чтобы у тещи был зять кривой» - подобное желание навредить
себе из мести встречается слишком часто.

Комментарий специалиста

Простить - это отказаться от обиды, на которую вы
имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное
отношение, которого тот не заслужил.

Роберт Инрайт, психолог, основатель Международного института прощения

Прощение– не договор о перемирии. Конечно, можно торжественно объявить
согрешившему супругу: «Я забыла про твою измену, давай жить дальше». Но
это не избавит от неприятного осадка – в виде эмоций, которые не желают
подчиняться приказаниям ума.

Одной лишь доброй воли для того,
чтобы начать процесс прощения оказывается недостаточно. Настоящее
прощение – не в том, чтобы забыть о прошлом, а в том, чтобы с ним
встретиться. А это болезненно.

Именно поэтому люди часто предпочитают отрезать мучительные воспоминания, тогда как травма
остается и продолжает действовать в жизни. Чтобы простить того, кто
причинил боль, эту боль надо снова вспомнить и пережить во всей полноте.
Это неприятно, но другого способа никто пока еще не придумал.

Работа прощения

Итак, все начинается с решения - но это только начало
процесса, который может длиться долго, иногда годами. Готовых рецептов и
прогнозов тут нет, но кое-что делать можно и нужно.

1. Для простоты назовем его «Обидчиком». Вы с ним живете, работаете, встречаетесь или давно расстались и хотите избавиться от груза тяжелых чувств, которые пережили по его вине. Вы решили его простить. Совершенно необязательно об этом ему сразу торжественно объявлять, если он не просит прощения. А если просит, можно сказать: «Я постараюсь простить, но на это уйдет время. Сейчас я не могу жить так, как если бы ничего не произошло».
2. Если вы решили простить, это предполагает, что вы согласились не убегать от неприятных чувств, связанных с Обидчиком: от ярости, унижения, обиды или стыда. Для выражения чувств существует множество техник: написание писем, разговоры вслух, психодрама, движения, искусство - можно выбрать то, что вам подходит. Возможно, вам не помешает нейтральный слушатель, будь то специалист или близкий друг. Но если это была тяжелая травма, не стоит начинать такую работу с Обидчиком.
3. Попробуйте понять Обидчика изнутри: что он чувствовал, когда причинил вам боль. Скажем, напишите себе письмо от его имени, где он рассказывает о своих переживаниях. Спросите себя: в каких обстоятельствах вы могли бы поступить так же, как Обидчик? Может быть, вы чем-то с ним похожи?
4. Примите решение его не избегать. Да, это встреча с неприятными чувствами. Но надо не увеличивать дистанцию, а продолжать общаться.
5. Примите решение не говорить о том, какой он мерзавец. Даже про себя, даже в мыслях.
6. Делайте для Обидчика что-нибудь хорошее - не из жалости, не из доброты, а ради себя. Подарите подарок, скажите комплимент, окажите помощь - не потому, что он это заслужил, а без причины.
7. Наконец, запаситесь терпением: все эти советы не работают сразу и автоматически.

   
Эффект  прощения

Люди, которые прощают, описывают свои переживания
любопытным образом. В какой-то день они просто неожиданно открывают, что
глядят на Обидчика иными глазами, мягче. Хотя многие старые чувства
сохраняются, они обретают иное значение, как и воспоминания. Верующие
назовут это благодатью, психологи - пиковым переживанием или инсайтом,
дело не в словах. Скорее это не мы прощаем, а прощение с нами
происходит. Мы только создаем условия, чтобы это с нами произошло.

Исследования говорят, что чем старше человек, тем больше он прощает. Это означает,
что односторонней открытости прощения можно учиться. Изменит ли это
Обидчика, если он продолжает жить с вами рядом? Чем меньше мы об этом
думаем, тем вероятнее это произойдет, хотя никаких гарантий нет. Важнее,
что это изменит вас, и это лучший подарок себе - свобода жить без груза
прошлого и строить новые отношения.


Михаил Завалов

11.10.10

«Секс в большом городе»: 4 женских психотипа

Скажу сразу: я поклонница этого сериала и одноименного фильма о жизни четырех подруг в Нью-Йорке, причем — и как женщина, и как психолог… Можно по-разному относиться к сериалу и его героиням. Главное — быть знакомой со своими... Читать дальше

5.10.10

Техника безопасности семейных отношений: как понять женщину

То, что существуют «мужской» и «женский» языки, давно ни для кого не секрет. Некоторые фразы из языка женщины могут привести в замешательство любого мужчину. Как их правильно истолковать? Читать дальше

15.08.10

Просить без смущения, отказывать без вины

Почему нам бывает так трудно попросить о чем-то для себя лично? Казалось бы, какая мелочь: «Можно я уйду сегодня пораньше, мне надо забрать ребенка из сада до пяти?» Но ведь не идешь и не просишь, а вместо этого прокручиваешь... Читать дальше

Видео-психология Татьяны Толстой

Видела несколько раз по ТВ программы с этим психологом, а вот сегодня случайно натолкнулась на целый сборник ее роликов. Первый же с темой "напиши себе некролог" произвел сильное впечатление. И вообще , мне нравится как и что она говорит. Думаю, что многим могут показаться полезным ее беседы.К сожалению ролики сами не вставляются, поэтому только ссылки.
http://russia.ru/program/sovety_psihologa/ здесь страничка с полным собранием всех роликов.Листайте, выбирайте, смотрите.

http://www.russia.ru/video/tolstaya_11013/ как я умерла или напиши себе некролог
http://www.russia.ru/video/tolstaya_10663/ внутренняя струна- не позволяйте манипулировать собой
http://www.russia.ru/video/tolstaya_10664/ принимай решения вовремя
http://www.russia.ru/video/tolstaya_10920/ сумейте найти счастье внутри себя.
блог http://blogs.mail.ru/inbox/natalitolstaya/
дневник с отрывками из книг http://blog.kp.r/journalshowcomments.php?jpostid=42142244&journalid=1735836&go=next&categ=0
еще видео http://vision.rambler.ru/16x9/4515523
книга http://lib.aldebaran.ru/author/tolstaya_natalya/tolstaya_natalya_muzhskie_neschastya_plachu_ego_slezami/tolstaya_natalya_muzhskie_neschastya_plachu_ego_slezami__1.html

Вся наша жизнь – игра, и люди в ней – актеры.

Интересная интерпретация. Понравилась образность сравнения.
Вся статья здесь http://astrosystem.ru/AstroSystem/Members/p1/a13




Конечно, всем хочется искренности. Во все времена. Чтобы с тобой не вели какую-то игру, чтобы все было по-настоящему. Но при этом мы ожидаем, чтобы эта искренность вписывалась в некий желательный сюжет. Таким образом, каждый является сценаристом, режиссером и главным героем собственной пьесы под названием «Моя жизнь», которую и разыгрывает на общей сцене с другими актерами. Но при этом другие актеры тоже сценаристы и режиссеры и играют свои роли по другому сюжету, своему.

Вот такой парадокс – мы хотим играть с другими людьми в свои игры (и играем!), но при этом хотим, чтобы они не играли с нами в игру, а были искренними, настоящими. Другими словами, нам хочется, чтобы другой человек полностью разделил с моим сюжетом свою роль и полностью в нее вписался. Какие-то слова и поступки мы ему диктуем прямо, а о каких-то он должен догадаться сам, чтобы все выглядело по-настоящему, а не как будто это всего лишь игра моего воображения... Если, не дай Бог, он о чем-то не догадается, то сразу подозревается в фальши, неискренности, и подобно Станиславскому, отцу российской режиссуры, мы орем ему: «Не верю!!!» Наше раздражение чужой актерской игрой может довести такого актера даже до увольнения из своего театра.

Отсюда можно сделать многие выводы. Например, такие:

Цените и любите себя!

Еще одна статья по рассылке. Много подобного читала. Что-то кажется спорным, что-то правильным безусловно

Помните, как поется в песне: "Женское счастье, был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо"? Да, хорошо, когда милый рядом, но вот сразу возникает вопрос, а насколько вы счастливы со своим милым? Часто от женщин можно услышать обиду и недовольство тем, что её супруг «не помогает ей по дому, с детьми не занимается, зарабатывает мало, а про подарки и цветы можно и не говорить». Сколько таких обид, сколько таких упреков слушает, порой, наш мужчина в течение всей семейной жизни… слушает, слушает, а делать так ничего и не делает.

Как научиться прощать и просить прощения?

Источник: Аргументы и Факты

22.05.2009

Нелегко искренне сказать «прости». Еще сложнее простить того, кто нанес
обиду и причинил боль. Но лучше все-таки учиться это делать: прощая, мы
освобождаемся от душевной боли и приходим к неожиданным открытиям. 
Ничего не забывается
Умение
прощать - важное и необходимое свойство человека. И, казалось бы, к
определенному моменту жизни этим умением способен овладеть каждый. Но
прощение прощению рознь. Одно дело - простить человека, который
наступил тебе на ногу в транспорте. Он виноват, но понятно, что
совершил свой поступок не специально. И совсем другое - простить за
предательство, необоснованные упреки и претензии, грубые слова и
действия. Особенно если обиду нанесли близкие люди.

Куда уходят наши силы?

Автор: Елена Давыдова

28.04.2009
...
Мы не ворочаем каменные глыбы и не работаем бурлаками на Волге. Но
почему же так часто чувствуем себя совершенно обессиленными?
В
принципе энергии должно хватать на все. Мы ведь ежедневно (да и не один
раз) подбрасываем топлива в свой организм в виде еды и питья.
Большинство из нас спит положенные семь часов, чтобы восстановить силы.
Многие следят за своим здоровьем и вовремя «ремонтируют» мелкие
неполадки типа простуды и кариеса. И все равно нередко уже утром
некоторые из нас чувствуют себя обесточенными, усталыми, вялыми.
Причины этого - психологические.
Не поддавайтесь провокации

от Василисы Прекрасной к Василисе Премудрой

Интересная статья попалась. "Сказка ложь, да в ней намек - добру молодцу урок". В этой статье "урок" так разобран, что Юнг отдыхает. Вывод -читайте сказки внимательно и вдумчиво.
источник
ПУТЬ К СЕБЕ САМОЙ

В русской народной сказке «Василиса Прекрасная»
сохранился образ сакральной куклы-помощницы. Углубившись в тайны этой
сказки, мы можем многое прояснить в природе женской души.

Общение с...или как выйти из тумана.

Я не случайно дала такое название этому посту. Я хотела бы включить в это многоточие саму себя, родных, давних знакомых, начальников, случайных встречных, друзей и врагов и самое главное с чем труднее всего нам общаться - ВСЕЛЕННУЮ, которую мы не замечаем и практически не ощущаем в суете будней. Говорят, что болезнь укладывает человека , чтобы он остановился и получил время и возможность осознать что-то очень важное для себя. Очень не хочется, чтобы вселенная применяла такие кардинальные меры , поэтому давайте будем более внимательны к тому, что вокруг нас. Будем здоровы во всех смыслах!
Вот оказалась я на сайте Ольги Востриковой.Психология. Наверное это не открытие каких-то истин, что-то уже читано, но некоторые моменты хочется сохранить для себя, а может и еще кому-то пригодится.
Попадется на глаза в тот момент, когда мучительно пытаешься понять в очередной раз "кто виноват" и "что делать")?
Итак, пару статей скопирую, но , думаю, там еще есть что прочитать.
Очень понравилось про ежиков в тумане)))
Итак вперед, пусть сейчас еще все не очень отчетливо ) И очень захотелось пересмотреть мультик Норштейна)), ведь он такой замечательный и, если уж на то пошло очень глубокий в психологическом смысле!


You are here: Ольга Вострикова » Отношения с партнером » Ежики в тумане
Published on: Вторник - 31 Июль 2012
Categories: Отношения с партнером

Ежики в тумане
Вчера моя коллега сказала: «Как грустно, что многие люди умирают, так и не успев повзрослеть….» Да, я с ней согласна. Люди могут дожить до пенсионного возраста, но их уровень осознанности происходящего в их жизни остается тем же, что и был в детском саду. Ведь как ребенок воспринимает мир? Родители его кормят, поят, говорят ему что и как нужно делать. В детском саду есть воспитательница, в школе — учителя. На этом этапе жизнь ребенка зависит от окружающих его людей. У ребенка будут те игрушки, которые купят ему родители. Он пойдет в ту школу, которую выберут для него родители. И это правильно, ведь он пока еще не в состоянии принимать самостоятельных решений.

Любите своих детей

• You are here: Ольга Вострикова » Отношения с партнером » Любите своих детей!
• Published on: Вторник - 24 Июль 2012
• Categories: Отношения с партнером

Говорите своему ребенку: 

1. Я люблю тебя.

2. Люблю тебя, не смотря ни на что.

3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.

4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.

5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.

6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.

7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.

8. Спасибо.

9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.

10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте: